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2022年11月24日に自殺願望があったため、執筆しました。
通常のコンテンツとは違いますが、皆さんの役にも立つと思ったため、書くことにしました。
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本当に死にたいのか
私は今、死にぎわにいます。
それでも私が死ねずにいるのは、心底死にたくないと理解しているからです。
自分は社会的に、人間的に、恋愛的に必要とされてこなかった。
今お仕事があって、友人がいて、恋人がいても、社会全体を見ると私が嫌いな人のほうが多い。
という考えから、私は自分の存在価値を認めてあげることができません。
私の存在価値を認めてあげればいい。そうすれば死なない。
そう理解していても、私の死にたいという気持ちは変わりません。
今まで、人様の役に立ってこなかった人生を、どう肯定してあげればいいのか分からないのです。
ほのぼのと暮らせていても、社会のお荷物になっている自覚が、私にはあります。
それを「それでもいい」と思うことが、なぜかできません。
どんなふうに死にたくなるのかを、以下で解説しています：
30になったらポックリいこう。
自殺したくなると、そう思っていたことを、私は思い出します。
30までに自分の好きなことをしよう。
好きな人たちに、彼らのせいで死ぬわけでないことを分かってもらおう。
私が自殺すると、私の周りの自殺リスクが高まるそうです。
だから私は彼らのために生きている。
けどそれも30までの話であり、30過ぎても死にたかったら、私は死ぬかもしれない。
病気になって思ったこと
最近、膀胱炎になりました。
熱が37.8度までいき、血尿が毎度出ました。
膀胱炎で熱が出るのは稀で、腎臓まで炎症がいったときのみに出るらしいです。
私は人生で初めて、うつ病以外で死ぬリスクを目の当たりにしました。
抗生物質を1週間飲みましたが、まだ完治はしていません。
産婦人科のお医者さんは、膀胱炎ではないなら別の病気、または妊娠かもしれないと言いました。
（実際はまだ不明です。ほかのクリニックでまだ膀胱炎だったことは発覚しています）
妊娠でも、別の病気でも、困る。
癌（ガン）になったら、それこそ怖い。
ずっと胸がザワザワしています。
死にたいと思っていた私が、こんなことを思うのはおかしい。
自分でもそう思いました。
死にたいのに、死なないようクリニックへ何度も訪れる。
すごく不思議なことをしているな、と思うと同時に、私は生きたいんだと実感しました。
死にたくないのか？
私は人の役に立たないどころか、お荷物になっているから死にたい。
けど私は同時に、生きる理由を探しているのだと思います。
今、この文章を読んでくださっている方も同じではないでしょうか。
本当は生きたくて、どこかにその可能性が落ちていないか、探していませんか。
「そんなことない。本当に死にたいと思っている。」
そんな声も聞こえてきそうです。
私もです。
ただ、それなら、なぜ私もあなたも死んでいないのでしょうか。
30までに、なんて決めなくてもいい。
本当に私がお荷物なら今死んでしまえば、いい。
残された人たちの気持ちなんて考えなくていい。
それなのに、なぜ私は、今日もお仕事をして、友達との予定を立てて、今後使う調理器具を買っているのでしょうか。
あなたが今寝たっきりだったとしても、息をして、毎日、一生懸命過ごしています。
薬、ロープ、包丁を使いましたか？
高いところ、深いところに行きましたか？
遺書を書いて、身辺整理をしましたか？
けど、それでもあなたはこの文章を読んでいる。
「助けてほしい」と思っている。
「生きていいよ」って言われたがっている。
人生のお荷物になっている、と感じる自分に「そんなことない」と、「思い過ごしだ」と。
「あなたという人材を失うのはもったいない」と言われたがっている。
死なないで。
その言葉をもらうために、今日、明日と一分一秒、私たちは必死に生きているのだと思います。
最後に
私が伝えたいのは、私たちは、見えないなにかと日々闘って、生きているのだということです。
「いつ死のうか」と考えている今も、きっと生きることに必死なのだと思います。
私がクリニックへ行って治療したのも、どこかでまだ生きたいから起きた行動だと思います。
「死にたい」って思うのは当たり前です。気づいていないだけで、それぐらい今辛いんです。
私にわがままを言わせてください。
私が死なないためにも、あなたに生きていてほしいです。
このブログを誰かが読んでくれている、また一日生きようと誰かが頑張っている。
そう思うと、私はもう一日、生きてみようと思えます。
だから生きてください。お願いします。
また気が向いたら、私のブログをご覧ください。いつでもお待ちしています。
